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2009/4/20 工作寄语-胡思乱想 其实谈不上什么寄语，是在N月之后，突然发现我很久没有登陆北极星电力论坛了，看到一个人写的博客，题目就叫做《工作寄语》，是写给现在正在找工作的电力专业的学生。很盎然的，我居然在北极星待了一下午，不停的回复（里面很多帖子必须回复才可以看到楼主写的内容）。看到很多以前我很熟悉的词汇，看到很多我以前所熟悉的生活，不是因为我的经历有多么丰富或者我在这行混了有多年长，只是，过去的记忆我只能这么形容，因为怀念。 大学毕业，工作不知不觉快两年。现在也是很多大四学生做毕业设计找工作的高峰时期。我的找工作经历，不知道是不是与众不同或者说是我目的性很强，碰到过很多不知滋味的事情。现在回想，也不过如此而已。若不是为了爱情，我不会放弃很多现在主流认为的舒适性单位，我不会现在还甘心于目前的现状。人是要知道满足的，也许因为这样，我拥有了很多同龄人所没有的东西，也许因为这种坚持和努力，目前的生活还算和谐，不会失业，不会失恋。回想刚毕业的那会，我和很多热血青年一样，有志于把自己的终身抱负压在电力系统上，专业工作好找，只有你不愿意去的，没有不要你的。当然，我说的是男生。我们没有别的专业找不到工作的苦恼，只有不知道选择的烦恼。将近两年，大家都在岗位上都有不一样的成绩，有的做得很好，有的跳槽，有的转行，我没有什么好评论的，这都是各自生活的方式而已罢了。当我的收入和大部分同学有很大差距的时候，我还是用我最初的梦想来安慰自己，因为当初的我是如此的执着和固执，为此所付出的代价只能用一辈子来感受。无论我喜欢不喜欢，无论我开心不开心，我都会告诉自己，其实自己当初的梦想如此的简单，让自己过得简单再简单一点，不要为其他无所谓的事情所烦恼。当初的梦想很简单：在这个城市，找到一份可以吃饭的工作，跟TJ在一起。现在，梦想已经实现，而且过得很好，我还贪心什么呢？ 刚接到通知，明天下午要给大唐福建分公司的员工上课。到这个单位一年多，有人叫我半个元老，我和公司一起成长，从不知所谓，到现在的一个小头目。压力，动力……，有时候觉得特别累，压力大到晚上失眠，一路走来，有苦有累，做什么都不会那么简单。如果按照父母给我安排好的路，我现在也许是无忧无虑，每个月拿点小钱，过得自由自在，但是，我肯定不会像现在这般沉稳和有抱负，也不会像现在一样能够知道什么叫成就感。昨天在北极星上遇到一个武大的大四学生，要做关于风电的毕设，上班没什么事，跟他聊了聊，问他关于工作，他告诉我：“核电钱多但是危险，水电太偏，火电太累太脏”。当初的我，哪里有他那么多的想法。后来我问他，那你到底想做什么呢？他说到设计院。我不知道目前的形势下是否很好找工作，或者这个学生本身很牛。我只想说，我当初的梦想比你简单的多，但并不代表我要求低。我没有理由去评论别人的想法，当我看到很多来应聘的很多人，在表格写着：经济危机，单位分流。还有很多是211或者某些牛X学校毕业的学生，资料很厚的一剁，在学校的风光和求职的歉恳可以感觉不是一个味道。我不知道在这些学生的眼里，大四对工作的要求是否有我这么的简单呢？ 回到北极星上，昨天除了看了一些相关的帖子，还看了很多关于招聘的内容。我那种想跳槽的想法又蹦了出来，我把想法给寝室的姐妹在群里一说，一呼百应，无一例外的，只要在线都说我不知足。难道是这样吗？我又想起我当初的梦想：我只希望在这个城市有一份吃饭的工作，然后和TJ在好好的生活。现在一切都按照这个简单的梦想实现，而且还实现得不错，我们双双都在工作上有点点很小的成绩，日子过得比上不足比下有余，发生了很多事情，又走在了一起。难道我还需要什么吗？哪怕如此，我还是疯狂的在北极星上抄下很多招聘的邮箱，那些招聘内容总让我动心，那些招聘单位还是那么具有强大的诱惑力。其实都是一个字在作怪，钱！有钱不外乎衣食住行，我现在这四样都执行得蛮好，我还需要什么呢？看来我是需要往精神层面提高自己的，让我也做个文化人。想起上帝对我们说的话（关于金瓶）：“她在我这里已经获取了很充裕的精神食粮，现在她需要在别人那里获取充裕的物质欲望”……我不禁汗颜。估计上帝呃这句话，只有认识上帝的人才能看懂了。 胡乱说了一堆，没有中心思想，就这么作罢吧，想把以上文字删除，又觉得对不起自己的午休时间，那么就留来被砸鸡蛋好了。 最近天气不错，可以穿漂亮衣服，漂亮鞋子，做一个漂亮的人！这是一件多么开心的事情啊~啊哈哈 谢谢金瓶同学赠送的信纸，一直很喜欢这双大红色的高跟鞋，管她与文章内容相关与否，只要自己开心！ 纪念我在二桥的日子地名解释：二桥—广西一个地市的一座桥，叫做二桥。 还在读大学的我，出于对电力行业的热爱，在还没毕业的时候义无反顾选择到电站实习，我来到一个电站。名字很复杂，我至今都称它为2桥。今天的我，在这个阴雨不断的寒冷季节，我异常怀念和想念那个地方，因为两个字：简单。那是我生活当中最简单的一段时期的生活。 序 我记得我当初就拿了一个阿迪的旅行包，然后笔记本，因为正值夏季，东西也不需要很多。爸妈把我送到总公司的大楼下面，一个叫什么主任还是什么领导的接的我，我后来都没有见过他，也不知道他是何方神圣，我只知道，一路上，越野车狂飙，而且在路上还下起了倾盆大雨。跟车上两个老男人，我自然没有什么话好说的，只知道大概一个多小时下了高速以后，老男人指着吊车闸门说我们就快到了。进了一个院子，有很多的树，真的很多，几栋房子，很多的树，而且很大，看起来树龄不小。停车，传说中接我的一个搞人事的姐姐接了我，她当时叫什么名字我根本记不得，后来这个女孩我叫她大花。还有两个男生给我提行李，我当时也根本不记得他们自我介绍说的什么，后来有一个男生我叫他老野，还有另外一个男生，我至今都不记得是谁了（那个谁谁谁，看到我写这句话的时候不要打我）。他们三带我上了一栋宿舍楼，六楼，我见到了一个很瘦小的女孩，我叫姐姐，然后我知道她是我师姐。一个两室一厅的房子，她睡一间，另外一间有一张床和一个柜子，她很友好的帮我放东西。后来这个女孩我叫她二花。看到这里，大家都知道，我就是传说中的三花了。到故事的结尾，就有了二桥三朵花的称号。 就这样我开始了我的二桥生活。幸好师姐有电脑有网线，要不我死定了。她上网的时候，我就抱着我的笔记本玩单机版的游戏，我重来没有如此无聊过。领导不让我倒班，我就白天到电厂转转，认识一些电气设备一些原理。那个时候，正好电厂招了一批新员工，清一色的性别为男，小熊，老野，黄雨文，还有好多……那个时候我就坐在小熊旁边，白天跟他们一起看图纸，时有时无的聊天。有时候开闸的时候就一起帮帮忙。也打成了一片。中饭和晚饭在食堂吃，那个季节，蛇经常出没，特别是在这个郊区，宿舍区里面都是植物，蛇啊什么到处串，怎一个惊叫了得。我记得二花用她的自行车搭着我在院子里面乱串的日子，好开心。 后来我认识了我两个师兄，一个叫宣师兄，一个叫龙兄（不要打我，你的名字是这样的）。球踢得特棒，晚上无聊，二花懒得要命，我就在球场看师兄们踢球，或者跟堂课们打气排球，还无聊就在IC电话亭里面跟家里人打电话，我不知道我是如此的无聊很简单的生活。因为距离市区有一定的距离，我只能在二桥守望星星。 我在二桥的第一个周末，及其的无聊，老娘不让我回家，我基本上是在炎热的夏天，对着风扇睡了两天，起来了就吃，吃了就睡或者玩单机版的游戏，那个时候我有了快疯的冲动。 后来我在二桥的日子过得还不错，二花休息的时候，我们俩就溜到市里面有时候只为了吃一碗很好吃的螺丝粉。白天二花不上班的时候，我就搭老野的自行车到电厂去，记得有一次，我还坐爆了他的宝马，至今他还在怪罪于我……其实，老野，不是我的错，  是你的自行车太山寨。再后来，周末我有偷偷溜回南宁，住阿芳家，不让我老爸老妈知道，要不我就被骂死，然后就疯狂的玩。老舅出于好意，带着阿芳，还有一只狗等到二桥来看我，然后我们直奔桂平的大腾峡和西山。玩够了又跑回南宁K到半夜，然后第二天起来，其实谈不上起来，因为我们根本没有睡觉，K回来聊天到天亮，然后躺了一下，就跑去疯狂的拍大头贴。再然后就是老舅帮我瞒着我爸妈，带我们去吃好吃的，然后还打包，那天好像和黄雨文一起回的二桥。 回到二桥又开始周而复始的简单生活，电厂，宿舍，食堂。我有种和二花相依为命的感觉。那个时候，大花住二楼，我们经常走到二楼一敲她的门，然后就跑上楼，对此，我对大花感到抱歉，那个时候我就剩这一点娱乐了，呵呵。 还有一个人不得不说，那就是陆佳。一个很能玩的男生，年纪不大，却是电厂的老员工，能跳很好的舞，那种舞我也不知道叫什么。那个时候他住四楼，也经常被我上楼敲了门就跑，啊哈哈。而且特别仗义，基本上我麻烦他的事情，都义无反顾的做到了。最后他还带我上了很高很高的吊车顶，那天下了很大的雨，风相当的大，要泄洪，他拖着我好不容易的到了上面，下来的时候，我却不敢下来了。不知道过了多久，着陆的感觉真好。 有一个事情不能不说，那天不知道怎么了，饿得不行，当时家里没有什么食物，二花给我煮了一碗面条，放了老干妈，这是我这辈子吃的最好的面条。后来我无论如何也煮不出来了。 还有个周末，因为周一就是一个什么节，我不记得了，周末的时候，我老妈让我带了很多盐焗鸡翅去二桥，那气味香得啊。我跟二花说，我偶们留明天过节吃。二花看着嘴馋，没有坚持得下来，一不做二不休，我们开吃，本来说吃一个，变成两个，变成三个。不过到最后还是出于对第二天节日的尊重，留了一大半。因为没有冰箱，我们将鸡翅放在一个碗里面，然后跑在水里。炎热的南方夏天，第二天，居然臭了，我哭死……幸好前一天我们还吃了几个，要不就亏大了。 …… 好玩的事情太多太多，后来因为二花，我还从学校逃课去看她。我没有想到我对她的影响如此之大，也许是我，造就了二花今天的幸福！啊哈哈，二花谢谢我。关于大花，这个女人老是被我说，感觉我就是一个感情大师，我一开口，大家就只有听我说的份。她是我的好姐姐。现在大花二花都已经嫁为人妇，幸福的日子开始了。9个新来的男生，也总还是挂念他们，后来因为有新的电厂修建，他们去了另外一个地方，至今好久好久没有见到了，其实，我挺想你们的。陆佳，后来从电厂出来了，现在下落不明。两个师兄还是继续他们的单身生活…… 而我，在异地他乡…… 不知道是物是人非，还是我已经变了。 2008/10/26 冬天来了 日复一日，年复一年，床上的毯子换上了棉被，窗外淅淅沥沥下着属于这个季节的雨滴，我开始把箱底的冬装翻出来穿在身上。不知道是不是没有了性格的棱角，在这个页面上我不知道该写些什么。我的生活中的色彩是暗淡的，每天上班下班，除了工作就是吃饭问题，我每天都在解决这两个问题，也在为这两个问题而奋斗。我努力的做着一切我所努力的，公司给了优秀员工，给了一笔不小的奖金，在我们部门这个团队中我是唯一的一个，也是这次受嘉奖的最小的一个也是资历最浅的一个，我知道我付出了比别人多得多的努力，我一次又一次挑战着自己的耐性。在我一个出差的路上，我面对的是我寂静的心灵，当我遇到问题需要解决的时候，我遇到的是坚强的自我。在多次往返外地和湖南的中间，我一直在路上，去感受着我的人生和我的行路。当我面朝大海，看到欣然的渔船，蔚蓝的天，和无际的大海，我希望我能融入其中，做一个真正海纳百川的英雄。其实，我不是英雄，我只是所有小小个体中的渺小的一个对象，仅此而已，但是，我还是希望我是一个英雄，能英勇奋战，在刀剑的切割碰撞中，划出金属的能量。
好不容易一个属于自己的周日，我的目的就是睡到自然醒，然后起来吃自己想吃的，做自己想做的，懒懒的按着电视遥控器，看着八卦的泡沫电视剧，打开电脑，坐在沙发上百无聊赖的在网上神游，任电视中到底说的是什么情节，我只需要一个声音，一个可以陪伴我的声音。什么都不想做，就让自己懒懒的一天。我像一个动力十足的机器，在周一-周五的日子奋力的转动，在周末的日子上上油。
我的马儿在我不注意的时候受了小小的伤害，终于昨天在4S恢复原状，我要谢谢帮助我的高人，哪怕你不让我再在你面前说谢谢二字。他说我命狠，也许是的，我只是在我的路上努力的做好我的一切，哪怕会受伤我也会奋不顾身去努力得到我所得，也许是我的精神感动了上天，派你前往来帮助我。
2008/10/18 夜不能寐 在辗转了N个地方，在N个地方飞来飞去，在N个地方跑来跑去，我终于回来了。在被大欢说我比她还懒的现在，我终于可以舒服的坐在家里，开着电视，任其电视里放着什么，我只是要一个与我同在的声音。很久没有在这里落笔，也许在这个时间段中，我经历了种种，却已经麻木，正如日服一日的工作。在办公室定律进行得两个月的时间，我又被剥夺了我的十一长假，在一个很美的岛屿，一个有海的地方，在那样美丽的地方工作是惬意的，却同时让人乏味。原计划老板让我多待一段时间，又由于有些事情只能我做又比较紧，一个电话我又飞回了美丽的湖南，然后回来加班。霎时，我感觉，坐在家里的感觉是美好的…… 2008/8/25 往事已经物是人非上班，打开电脑，看看今天的工作安排，空着，于是泡茶，开网页，无聊。 每天对着电脑看看英文单词，无味，看看网页，都是无聊的八卦和炒作，美味 打开QQ，把更新了的所有人的QQ空间开了一遍，特别是N年没有见到的人 小学同学，中学同学，翻了个遍。看到相册里的照片，那些熟悉的笑容似乎还在 但是，我记忆里的人影还停留在过去的N年，变了，大家都变了 我不知道这种感觉是不是犹如熟悉的陌生人一般 我突然怀念起小时候来，忽然怀念起读书的日子，以前那些开心的不开心的 种种幼稚的行为都存在了过去的记忆里 如今天南地北，天各一方，国内国外，不知道我们是否还能走在一起 熟悉的陌生人，这种感觉在我内心涌了上来，有点惧怕这种感觉，心慌 2008/8/18 像那只肥猫一样生活奥运来了，比台风更猛烈，这个比喻很奇怪，起码我自己认为，嘎嘎 最近很懒，像一只在阳光下伸展四肢熟睡的小猫一般，慵慵懒懒 曾经看到一张鼓浪屿国际青旅门口那只白色的大懒猫的照片 现在感觉自己跟它有点像，却没有它那般幸福 下次去厦门的时候，去会会那只白色的大懒猫，跟它握握手，呵呵 不知道，在7月29台风来时，这只大白猫在什么地方藏着呢，它那肥肥的表情一定很可爱 金门的船坐得是够呛的，第一次看到这么大的风浪，第一次晕船，如果这只大白猫在船上 想必，一定是六神无主，神情恍惚，找不着北。抱抱，大白猫！ 如果可能，真的很希望自己能生活在鼓浪屿，有一幢属于自己的旧房子，里面有一台带着历史尘埃的钢琴 而我的梦想，就是在我有钱的时候，能买一台钢琴，很美的放在靠窗的位置…… 其实动物在很多时候都比人幸福，简单的思想，简单的生活 我想做一只大白猫，慵懒的在太阳底下伸懒腰，然后在若不其然的瞟周围人一眼，然后睡去…… 2008/7/11 我们 很久没有有想法敲击键盘，很久，似乎是社会让我麻痹，没有精神的不痛不痒的生活。突然在很多人的QQ空间，MSN上看到很多关于毕业一年的怀念和想法，看到很多关于我们八十后的理念，坐在酒店的床上，看着蓝天草原，我似乎开始有了感觉。不知道是不是这段在内蒙的时间激发了我原有的激情，是人还是这里的草原还是羊儿马儿？都不是，是自己，不甘心的内心矛盾，不甘心的灵魂让我在换了一个生活环境后有了一触即发的奋斗梦想。我知道我该要什么该放弃什么。
金瓶考了第一，又一公务员诞生；余颖考了第一，又一海事人员诞生；徐春阳升了副连长，中国新一代人民解放军又增加了未来的将军；表弟毕业了，很高兴的告诉我找到了工作；可为老师快放暑假了，她告诉我要跳槽；芳从YORK毕业了，准备回到中国；衡阳考上了复旦大学法学硕士；阿黄要结婚了，阿黄可以回到那个属于他的城市电业局；肥邹买了房子，很大的房子；2008年，很多同学毕业了，很多同学跳槽了，很多同学实现了梦想。那我的梦想呢？我也在努力，虽然我一次又一次将自己幼小的梦想在现实生活中实现，内心的矛盾又犹如顽强的小草一般窜出灵魂，不甘心，我还在追逐梦想的路上，正如追寻太阳一般。
草原真的很美很美，蓝蓝的天，白白的云，淳朴的内蒙人，转动的风机，吃草的羊儿们，马儿们，有点不舍，有点不想离开，不知道是我净化了自己的心灵还是大自然的魅力让我又有年轻的冲动，驾着高大的骏马在草原奔驰，对着蓝天大喊，和同事努力的工作，努力的完成每一个进度，一切，美丽而唯美。这里舒适的温度加上烈烈的阳光，让草原如此动人，让我年轻的心再次跳起。
我喜欢奔跑的感觉，喜欢大自然的风的力量。我又一次站在男女比例失衡的行业，做着让自己感动的事情，我喜欢团结的力量。
80后的我们，在自我相互矛盾中成长，也许80后这个经典的名词即将被90后所代替，但无论怎样，我们这一代人是无法被遗忘的，我们用感动自己的力量来感动周围的人，我们用感动别人的力量来感动了自己…… 2008/6/10 上班，今天周二 今天，周二，大雨，很好睡觉的日子。现在，坐在办公室上班，外面，下着雨，很想睡觉，不想做事。
今天，拖着一双拖鞋来的公司，因为下雨，不像弄湿袜子和不镂空的鞋子，喜欢下雨睡觉，不喜欢下雨。
今天，结束了端午的三天小假，又来是上班，这周的工作日是四天，开心。如果我是老板，我肯定不喜欢员工这样的心态，可惜我不是BOSS，我只是employee。我在BOSS眼中是一名满意的员工，可是在我的内心，我在偷笑，BOSS，其实我没有你想的那么好，我只用了五层的功力，嘎嘎。我在内心奸笑。
不知道现在的日子算不算安逸，我总在最近的梦里梦到我小时候的那景那人，就像在昨天，我想有个时光机器，我想回到过去。即使在曾经我回忆以前的日子的时候，都没有现在的真切，每天晚上一闭上眼睛，眼前的景象总是儿时的故事。我害怕这样的回忆，我不知道为什么时光开始飞逝，昨天的事情已经成为历史的故事，而我现在又在开始新的历史创造新的故事……我想让时光就此STOP，要不就让我回到过去，我不是害怕往前走，只是我害怕我会回忆更多的过去……
想告一个大假，然后出行，像之前那样，一个人在月台上等待火车的长鸣，一个人在陌生的城市游走，去思考灵魂的意义…… 2008/6/3 5月6月…… 最近的日子还是过着，过着，没有了敲击键盘的灵感，我不知道该写些什么说些什么，泪水让我没有太多的感触，也许麻木。我活在很多人羡慕的日子里，我却羡慕着其他人。大家都觉得我是快乐的，我是开心的，我甚至是幸福的，但是，也许只有自己知道，难道真的是我对生活，对自己的要求太高了吗？
每天按时的起床，抓上早餐，拎上包充充的出门，到了办公室，打开空调，打开笔记本，倒好水，换好工作服，开始早餐，然后看一下邮件，看一下今天的新闻，然后给采购部打电话询问各批货的进度还有追问要各种各样的certificate of qualities，然后再给车间打电话，看进口件是否到货是否在安装，看进度，然后看老大有什么安排，然后做事。日复一天，窗台上的君子兰因为主人的不懂照顾开始走向死亡；桌上的厚脸皮越发长高而没有原先的秀气，似乎一切都变了味，谁也不是原来的谁了。
最近在网上败了很多化妆品很多大包小包，我想我是疯了。在这个城市，我的衣服我的着装只能在家里-公司的路上出现，早晚各一次，其余时间我都献给了伟大的风能事业……
以上是我前些天完成的，由于某些原因中断。由此感叹：感叹号的作用如此之伟大。我想我是疯了，呵呵。
今天圣火来了，难道在日复一日的生活中来了点激情，翘班，是我的第一反应，然后早早爬起，奔向火炬传递沿线，TJ早都不见了踪影，他比我起得更早执行任务去了-保护火炬。激动的呼喊，激动的跳跃，所有在场的人，大的小的，没有年龄的限制，只为同一个梦想，中国，加油！ 2008/5/15 很荣幸，被大欢点了名很荣幸，在N年后，我又被大欢点名了，大欢呀，很荣幸呀，你给我等着！
下面是内容和答案：
A. 被点到名字的要在自己的空间里写下自己的答案，直接去掉一个你最不喜欢的问题再加上一个你的问题，仍然组成20个问题，传给其他8个人，列出其他8个需要回答问题的人的名字，还要到这8个人的空间里留言通知对方——你被点名了，被点名者不得拒绝回答问题，完成游戏的人将会永远得到大家的祝福。 以上两点是游戏规则，接下去会被我点到名字的各位请仔细阅读 1.如果给你次机会...下辈子做男人还女人还是不做人了?
3.怎样的人会让你有共度一生的想法？ 4. 如果你快死了，希望谁会来看你最后一眼?
6.最胖的时候多少斤？
9.你的口头禅是什么?
13.觉得爱有永远吗？
去掉4题， 加上下面这个问题： 各位，不好意思，我开始点名了。 阿芳、邹扒皮、金瓶、小贤、晟晟、小葵、美娟、见见、欢欢（非大欢）。 2008/4/16 春去 在这个似乎没有春天城市，寒冷的瞬间就爆发的太阳能让人们感觉夏日当头，冷暖似乎没有过度，就仅仅一线之隔而已。我不知道人是不是也可以这样没有感觉的从一个阶段到另外一个阶段。在我期待看到绿芽在枝头冒出的时候，就在一夜之间，已经发现草地上已经被野草占据了绿油油的一大片，我被这种绿色深深的触动，也被知觉的麻木所刺痛。夜的另一头是白天，白天的另一头是黑夜。生活就在黑与白之间交替，肌肤就在痛与痒之间代谢。之前期待的绿叶红花，似乎就被之前的倾盆大雨给浇灭了春天的颜色，寒冷的倾盆大雨，寒冷的心，没有期待到春天，夏天来了，很悄然却又突然。我还是想一个人走，走在寂静的马路上，走在华灯初上的城市，走在不知道我人生的第几个桥上，我还是在走，走呀走，我总期待着我能走到夕阳的那头，我也期待着我能走到大海的当头，我还在走，走呀走，不停的走，看看蔚蓝的天，淋淋冰冷的雨，自己给自己作伴，自己给自己加油，我走呀走，我原以为我可以走到理想的那头，却没有想到反而是背着故乡远行，越走越远。我还是在孤单的路上，期盼着那头的大海和那头的夕阳。在我的人生还在继续的时候，我的梦想还在跟我一样的前行，但是没有人知道我的那头是不是我期待的天堂，或许这个世界上本身就没有天堂，而在走向天堂的路上只有我孤单的身影。我不知道我是不是孤单的，也许很多人都在走向梦里的天堂，却不想都和我一样越走越远。我想象骏马一样的奔驰，在空旷的草原，在无人的边际…… 2008/4/11 barapara,加班结束在将近一个月的加班阶段，终于告一个段落，我也不知道这段时间是怎么过来的，每天晚上的盒饭，凌晨回去的夜路，早晨没有睡醒的大脑，中午工作时间的困顿，周六不爽的心情……，都已经过去。当10号凌晨2点，最后一台机组调试完成，所有调试技术人员那一刻的欢声雀跃，打破了夜的宁静，孩子一样的笑容嵌在每个人的脸上，哪怕很困，哪怕很累，哪怕撑了这么久的日子积累的疲劳，似乎都烟消云散。我们曾经在遇到难题的时候，花了几天绕在一个阶段，怎么都无法往下走，那个日子就是憋着，憋着，憋得慌，大家都不着声，看图纸还是图纸，一遍一遍的测试，一遍一遍的提出办法然后又一遍一遍的否定然后重来，时常测试台上摆着四台本本，眼睛对着屏幕上的鸡肠，甚至眼睛出现了幻觉，甚至于开口闭口说的都是米国文和中文的夹杂，可是。我们还是过来了，看到在车间封装好的四套机组，我们可以开心的过这周的周末，可以睡好当晚的那一觉。总工说：“明天可以睡到自然醒了。”每天凌晨，当别人还在梦乡的时候，我们才刚踏上归家的路，当太阳升起，上班族开始陆续出现在马路上的时候，我们也已经在赶往风能的路上。我们累，我们困，但是我们很高兴，一种集体作战的力量，让我感到：我不是一个人在战斗！我们是一个高度团结的团体，一个倒下了还有后来的。在这个过程中，我们一个女同事，因为在夜路上而被飞车抢劫，从电摩上摔了下来，身上多处受了伤，在一天的休息和办理其他手续后，又出现在调试现场。从那以后，每天晚上，都会看到路上都是几部车子一起走，然后将女士们送到门口，然后再一一离去。 心情很是舒畅，舒畅的时候不会写出不伦不类的东西，正如之前，脑子一片混乱，一片混沌，不知道东西南北的言语，就连睡觉做梦都是BACHMANN，都是我们的机组、程序。做技术的人是如此的单纯，对事物的判断是就是，不是就不是，这是一个定性，不会弄虚作假，少了伪装，多了真情。我们10来个人，不分工人还是工程师，缺谁都不可能如期的交出我们的成果，我们称为“一个都不能少”。我把我的16‘小车骑到车间，无论老少，都在寂静的夜里，空旷的车间，每个人都要轮番上阵，称之为：“调试”一下我的小车。在宽阔的车间里飞驰着我的小车，还有欢快的笑声，似乎回到了童年…… 在昨天结束加班的晚上，下班不久居然还有同事给我打电话问我要不要加班，看来大家都已经习惯了，现在不加班反而需要时间来适应。昨晚9点上床，然后速度睡着，好香。不知不觉，又是周五，这个周六可以睡觉了，可以坐在家里玩QQ游戏，可以买一堆报纸回来翻，可以和TJ到处乱逛，去寻觅美味。我们都在这段时间相当的忙碌，每个夜晚不是我回来他已经睡着就是我回去他还没有回来，等我早上起来不是他已经走了，就是我起来的时候他还在酣睡，时常感觉我有几天没有见过他一样。有一天的电话中他告诉我：“我感觉我离你越来越远了”，也许是玩笑，也许是心理的感受。在这个过程中，他很多的任务我不知道，都是在后来才从他无意的描述中感受到那份危险，特别是缉毒的那晚，他跟一号毒贩搏斗了许久，最后制服，搜出700g海洛因。回来后他才告诉我他去做了什么，他说他很幸运，碰到的是一号毒贩，侥幸的是，他身上没有枪，要是有，他肯定已经完蛋了。在他平淡的描述就像讲故事一样，可是听者有心，也许换做别人，脑袋里呈现的是电视剧中戏剧的警察抓小偷，可是换做我，那却是我一生的幸福！ 欢欢最近不知道在忙什么，不知道她好不，好久没有看到她在线上了。也许我们的时间有时差吧。 阿芳最近在学习考试，她是真的在为中华崛起而读书，在奥运火炬经过伦敦，ZD，还有BBC的一切作为让她比国内的孩子们更有深刻的感触。LW也在BOLG里面发表了他的感慨。这些在海外的孩子，比我们更能深刻体会到爱国的那份感情，如此的深刻。那些脑袋不清醒的畜生，祖宗十八代不得好死！ 2008/4/6 清明时节雨纷纷，路上行人不孤独 时隔很久，终于又有机会一个人背着我大大的书包出行。很深的夜里，呼啸的火车，在拥挤的火车上我来到了湘西怀化。清明的三天假，盼望很久，很期盼，很渴望，从来没有如此的渴望假期，哪怕只比周末多一天。工作后才知道假期的珍惜，在读书的时候，总觉得假期太长，总希望早点结束假期回到学校。我们总在矛盾中挣扎成长。在凌晨的5点，我见到了肥擎，他的着装吓了我一跳，“国家电网”四个大字写在他的衣服上，他说回家衣服都洗了，只能穿工作服了。似乎我们已经不在乎别人的眼光，只在乎自己是否舒服的感受，我们开始明白什么是高兴，那就是自己觉得高兴的时候就是高兴。虽然在半年前才从这个美丽的山城离开，现在我又回来了，肥擎还是带我去了那家很好吃的粉店，可是我却吃不出半年前的味道，正如肥擎说他吃辣小鱼的时候怎么都觉得没有小时候的好吃，这时我望着黑黑的天空对他说：我想吃酸梅粉。他无语的看着我，说了一句“白痴”，然后两个人对着傻笑。睡到午时，到怀化街头乱逛，最后三个大男人说还是去网吧玩游戏吧，于是我在网吧打着QQ游戏，他们玩着我看不懂夜听不懂的游戏。然后在网吧楼下吃了很多烤的东西，虽然也叫烧烤，但是我啊先每个地方烤的东西都有不一样的，这里有个东西叫做烤粉皮，还满是好吃，还有烤血肠，几乎快吃饱的时候，三个大男人又说去打篮球。于是，我坐在球场边看他们怎么欺负小年轻的。“小年轻”？什么时候我们开始把这个形容我们的词语转到了下一辈身上，当每场结束，他们总在感叹：还是年轻人有干劲。什么时候我们已经成为别人眼里的过眼云烟。我总觉得我还是孩子，一个很好的孩子，我总把自己当孩子，因为我觉得自己是孩子，我就是希望自己一直都是一个孩子，很幸福的孩子，我不想长大，一点都不想。
我不是背上背包来旅行的，我就是来看看老同学，同时不定时的给自己换个环境，去遇上一些不一样的东西，做一些不一样的事，我不希望自己一尘不变，我不希望自己没有感悟。换一个地点，不是旅行，仅仅是离开。
肥擎还是像一个大男孩一样很开心的笑，但是没有人知道他心里的无奈，他很想离开现在他待的地方，然后回到属于他的这块地方。曾经，他告诉我，那个地方很美，有山有水还有对河的姑娘。现在，他告诉我，他恨那个地方，他不想回去，那个地方很穷很脏。不以物喜，不以己悲，却为女人伤心。我理解他的心情，却没有办法安慰他，他会好的，我相信。
五溪广场的有了设施很牛B，回到XT还是觉得头晕，为什么人们在游乐场总能像一个孩子一样那么的尽情呢？ 2008/3/30 3月29日 无题 为这篇BOLG的标题想了很久，我已经没有想到那些意味深长的名字，或者是能让人眼睛一亮的名字。这或许跟我现在的生活一样，平常而又平淡，不是我没有激情，而是在我有一气呵成的思绪时，却没有时间来记忆那美丽的词语。想想，上一篇日志是在一个多月前，这期间有很多次很想在SP上痛快的敲击着键盘，可是貌似都是很短暂的时间却无法完成思绪的记忆，一旦错过，我已不记得那时那刻在我脑袋里穿过的词语。正如在大约一个月前，当手指落在键盘上敲击着文字的时候，我明明记得我将其保存为草稿，可当一个多月后的现在，我却怎么都早不到那时的文字，也想不起那时的内容。我总记得上周的上周的今天就是昨天一般，每每刚到周一，就立即到了周五，然后周六加班，这样的日子好像持续了很长的一段时间，可是对我来说，总是感觉在昨天。
窗外还是风雨交加，在突然变天的夜晚，我终于又坐在了键盘的前面。晚饭过后，眼睛用牙签都无法睁开，只能倒头就睡，一觉醒起已经九点多，难道在这样的夜晚我还清醒。其实我周末的目标就是睡觉，一个多月难得有这样的机会，其实我只是想睡觉而已，在学校的日子，这就是家常便饭，现在却成为一种奢望。在午后的办公室,习惯给自己冲上一杯速溶咖啡，用小资的方式将咖啡倒在嘴里，也许速溶咖啡的作用仅此速溶，何况我真的不小资不会品尝，我仅仅希望自己能在午后犯困的点能够打起精神面对众多而重要的工作。当觉得自己很适合成为SALE的时候，我却很专业的成为了一名工程师，然后发现我也许是一个全才。当在LEAD做了两个月的SALE，老板已经让自己承担两个项目的时候，我却离开，柳暗花明的又走入自己的专业，来到XEMC-WIND，穿上蓝色的工服，挂上工牌，每天对着ABCD的图纸还有各种线路电气元件，还有男人们。在之前的日子，无论是上班还是上学，我总会提前很多到办公室或者教室，现在睡到七点四十，然后爬起，抓上从超市提回来的现成早点下楼，到了办公室再打理我的卷发，反正没有人知道我是凌乱美还是没有整理。我开始在这个节奏不快的城市却很快的走路很快的吃饭很快的入睡。当之前晴朗的夜里看到夜幕下的星星和月亮时，我对自己说：“对着星星看月亮，却也对着月亮看星星。”这句貌似有那么点哲学味道的话，却是神经的我说出的莫名其妙不解的语句。
除了上班的时间，我却感觉有很多事情占据了我的业余时间，见了很多的人，吃了很多应酬的饭，却不记得我到底在上班时间之外忙了什么。在本本罢工的两个星期里，我也没有感觉下班的日子很无聊，我感觉我总在走在走，路上的行人车子速度的从我身边哗哗而过，而我已经定格在时间的隧道里。
樱花又开了，去年的这个时候，科大的樱花园满是樱花，今年也是的。只是，在加班结束跟晚饭的间隙，我和TJ奔了很远到了科大，天气寒冷，风雨交加，却不知道哪里来的闲情逸致看樱花，按理说，风雨过后盛开的樱花应该都悲哀的落在泥里，我却看到了他们顽强的屹立在枝头，花瓣在风雨中显得有点蔫了。人还是那么的多，学生最多，看着他们在恶劣天气却有着极好的心情，而我倦缩着打着伞，拼命的走马观花，感觉是在完成使命，不让今年的樱花错过我的生命而已。冷，真的冷，冷风挂进衣袖里，雨飘落在发丝中，我拉着TJ速度的走完樱花园然后速度的钻进车里。看着无数的学生拿着一切能拍摄的工具，将雨中的樱花，樱花中的自己定格在相机中或者手机中，脸上的微笑是那么的无邪，对他们而言，樱花的美丽超越了温度的极限。而我，是不是已经跨出了那个年代，只想着回家睡觉。今年的樱花，没有留在我的相机中，却留在了记忆里。
想走，到西藏去，去跟暴徒格斗！想飞，飞到一个可以美睡的天堂，让一切的美好在梦中实现！ 2008/2/19 日子 在大雪过后的日子里，我们没有进行灾后重建，因为大雪给带来的损失就是一个月的电费是之前一个月电费的三倍；寒冷了一段时间；花的钱比平时多了；……貌似好像就是这些。在春节华丽的到来，又华丽的走后，在情人节突然出现，又到其飘过，我还活着，并且活得很开心。我害怕离去，因为现在的日子让我很开心，开心出去的日子，我特别谨慎；下厂房的时候，我武装到牙齿，进厂房前都要问过师傅各种安全事项并且落实到实处，小处不可随便。这段日子过得很好，相当的好，终于是人过的日子了，我不用在两个城市间来回奔波。TJ又在为人民服务，办案子去了，我刚给自己弄了一大碗炒饭，然后啃着苹果开始这篇BLOG。啃一口，敲几行文字，自认为惬意得不行。
春节好歹回了家，虽然飞机在晚点半个小时后出现，在这半个小时中我不停的祈祷希望可以起飞，直到飞机的出现然后登机，心里在这段雪灾提起的心终于安落。我和TJ第一次在办登机牌的时候没有办到靠窗的位置，我晕，我们已经提前了一个小时，怎么有那么多人那么积极啊～也许，春节，让大家回家的心都比平时更加急切，哪怕飞机不会因为大家都提前办了登机而提前起飞。坐在我们旁边的是一位在长沙上学的南宁姑娘，她的票是3号的，可是由于冰雪延迟到了今天，怪不得我说今天的飞机怎么比以前的大了许多。空哥的服务态度显然没有空姐好，不过无所谓了，我只想回家。我从来没有今年如此期盼回家，从来没有。在机场见到等待的爸妈，在路上看到南宁无数的绿和清新的空气，旁边的数目电杆都挂上了大红灯笼，这时我才感觉：春节来了。我还跟妈妈说：还是南宁好，街上所有树上都挂上了灯笼（后来我才发现，其实灯笼是挂给中央领导看的，我在初一发现我家前面的路封了，路上都是警察，第二天一看新闻发现是小胡来了，怪不得连路都封了呢）。在家的几天，回了爷爷家两天，我的第一个没有红包的春节，也许为了让我开心，爹妈给我俩封了好大的两个红包，而我也开始要封红包给弟弟妹妹们了，我突然发现：“我居然开始老了”。这个春节破天荒的哪个好友同学都没有见，一是时间紧，二是我只想陪爸妈更多。TJ似乎更孝顺，在没有回去前我说要去哪里哪里见谁谁谁，他都一口说：哪里都不去，陪爸妈。我感动他的孝顺。不仅这一点，在房子即将装修考虑买什么材质地板的时候，他说：“买木地板吧，贵就贵一点，磁砖的太滑，到时候你爸妈过来住，老人家怕摔”，这点是我怎么都没有想到的，但是他想到了。在为爱情付出了如此之多之后，我还是没有一点后悔！
PC为了人民，初四我们就狂奔十多个小时，把车开到了湘潭，我第一次坐车开车到想吐。不过，第一次切身体会了京珠高速才发现，怎么高速的车会那么多，多得跟城市里面的街道一样，我才猛然发现，怪不得在雪灾的日子里，温总理四天来了湖南两次，原来京珠高速湖南段如此重要。很多东西，只能自己去体会，才知道酸铁苦辣。在即将开车回来的时候，爸爸妈妈想了一切办法，把能塞进车子里面的东西都塞了进来，我们整一个货车，回到湖南，我们搬上楼两个人都搬了好几回，在抵达湖南后，老妈来电话还在说：“你们XX没有拿，那X没有拿，下次给你们带，或最近X有谁过去给你们带过去”。我亲爱的老爸老妈，巴不得我把家里东西都带在身上，身怕我饿了冷了。我告诉自己，我要把爸妈带在身上……
这个情人节，TJ第一次给人买了玫瑰，这个人就是我。去年的玫瑰还是他托死党出手的，他总觉得一个大男人拿个玫瑰俗。连巧克力都是两个大男人去买的，他说不好意思一个人去。虽然玫瑰，巧克力在这个节日里都是俗套的，但是我也就是一个俗人，就让我俗套下去吧。巧克力很甜，玫瑰很漂亮。
上班了，成功跳槽，我职业生涯的第一次跳槽就如此的成功。心理还是暗自高兴。一个女孩子就是喜欢跟这种机械打交到，混在男人堆里，这让我感觉到女人的力量。好歹我也被人叫了“卢工”，却让我很不好意思。带上安全帽，穿着工装，我就一工人却号称工程师/技术员，我整一个什么都不懂，每天屁颠屁颠跟在师傅后面。看到桌上这个体系那个体系，看到一堆一堆的英文，我两眼发大。师傅跟我说：英文要说，到时候验货，跟外监做事你就直接跟他们交流。我整一个天昏地暗，我倒，赶紧回家补英文。今天集团公司大老板也享受国家津贴的总工来了，说了一些让我很有压力的话，动不动就全球，引进，要做的事情太多。办公室的雅雅姐姐说：“大事那么多，我却还有很多小事没有做完”。开完会，师傅丢给我一摞测试手册和采购物资联系表，看着N也测试报告和一些看不懂的英文专业名词，我再一次发现我如此的渺小。期待着跟师傅做第一次整机实验。今天在厂房碰到一个笑容很可爱的男生，穿着工装和白色的板鞋，一手的油，我和师傅进去的时候他在弄一些器械，后来他跟我们一起出来，师傅问他叫什么在哪个部门，我知道他叫：朱畅，清华的。我靠，我再一次觉得我渺小，我快要疯了，还有博士在厂房里。当师傅带我见工人师傅的时候，看到很多跟我年纪差不多的女孩男孩们，一个老技师叫我：卢工。我真想找一个洞钻进去！我整一个感觉我屁都不知道，还工什么工，压力很大。虽然我相信自己的学习能力，但是心再一次有扑通扑通紧张的感觉。坐在号称管理层的办公楼里，我还是打算尽量到厂房去，老子鬼都不懂，还坐嘛办公室啊。办公室的李工出差了，去了西安，吴工去了福建，现在我一个人也去不了哪里，哪里有这本事啊。但是师傅的任务就是尽快把我带出来，独当一面。又是在一个我还是最小的办公室里，大家还是叫我小姑娘，我实在老大不小了，为什么还是这样！年纪小是不是好事呢？可是我也年纪不小了呀。对于目前的工作还是比较满意，早上可以睡到七点半，办公室环境好好，但是压力的确不小，工作节奏高度紧张，又是做着担风险的活。就让暴风雨来得更猛烈些吧！
刚接到石头打来的电话，对于以前的老班长，心理仿佛回到了大学时代。寒暄了很久，期盼着下次见面。
看到大欢的美照，崽啊，美得不行，不过估计她那晚被折腾得不行。不知道她还忙不，她说要来我这个神奇的地方，不知道什么时候可以见到。大欢，我这个星期去买一辆折叠自行车，这个是我一直的梦想，你来了，我就拿那车搭着你逛，嘿嘿。
一个人没有人跟我抢电脑，还真没劲。TJ说这样的日子以后还会更多。我在这个城市，一个人守候，守候自己的幸福和自己的未来！
2008/2/3 现在在大雪过后的20多天后，我才想起来我还有一个MSN BOLG。打字的左手被很肿，摁下去软软的，水肿好像都是这样的，打点滴打到药水渗到皮下，然后就成了现在这样。不知道是不是在寒冷的日子，身上的所有细胞都呆滞懒惰，我甚至有时候饭都不想吃，实在太冷了。厕所里的水无论是毛巾还是水桶里面的水，只要有水的地方，都结了冰。呆在房子里就像待在一个大冰箱里面，何况还停电停水，是个人都要疯掉。这段自然灾害我都不知道怎么用更多的语言来形容，给我的感觉就是一切都变了，一切都没有了，没有什么比媒体报道得更全面，而我所写的只是我的生活，况且我还不是在重灾区。 在我即将跟原单位辞职的时候，大雪来了，来得很凶猛，来得没有先兆，带给我的影响就是，上班迟到，路上公交走不了，都是冰都是雪。 在我辞职后，雪不停的下，温度不停的降，家里开始停水，停电。城市开始大面积停电，物价开始上涨，我开始哪里都去不了。 在我到新单位报道的时候，温家宝来了，国家N多领导来到了这个中部的省里，因为灾情越发严重。我开始郁闷，没有水没有电的日子，家里的所有电器都是摆设，我只知道我很冷，最后只能出去找一个有电的区域开房，并且担心酒店会突然停电停水.我们开始频繁的在外面吃饭，并且菜价飞涨，涨也得吃啊。超市里面尽是购物的人们，跟春运的火车一样人贴人，怎一个恐怖了得。 在春节即将到来的时候，我看到了太阳。路上的车开始多了起来，而物价开始正常，也有公交车坐了。机场通了，铁路慢慢恢复，公路已经通车，一切似乎随着太阳的出现而变得正常起来。不知道在重灾区的人们现在怎么样了，全城停电停水八天的日子是怎么过的，学电力的我知道什么叫电力孤岛，这样的日子如果让我遇到，我想也许我会精神崩溃，也许我宁愿走路走出这个城市到有电的地方也不愿意待在没电的区域里生活，我是极端的，甚至于变态。 今天2月3日，过两天就要过大节了，买了后天的机票，不知道还能不能走。不是飞机不能飞，二是TJ还不知道是否能放假，反正票买了。 唉，不想写，一点感觉都没有，虽然这20多天的自然灾害，生活在灾区的我深感众多不便，可是这样的日子让我冷得麻木，大家去看新闻吧。我感叹，还是生活平常平安一点好。希望大家能过一个好年，一个幸福年，希望我那些在电力抢修一线的同学们，你们平安快乐！ 2008/1/13 1月13日 星期天 雨夹雪冬天终于来了，在炎热的夏季呼唤期待的寒冷没有如期而至，却是姗姗来迟。冷吧，让我在冬天里好好享受冬眠的状态，我睁大着圆圆的双眼凝望世界，我看着苍白的天空，雪花打在我的脸上。明天周一，上班，很多人怨恨周日，因为周日的后面是周一，我也怨恨周日，可是我更期待周一，周一来了，我的周五就更近了，我这种变态的思维被很多人唾弃，来吧，就让口水淹死我好了！ 结束我的周末，我不喜欢华丽的周末，我更愿意在我的小屋里吃吃喝喝睡睡玩玩，这种状态才是最好的周末状态，美其名曰休息。像逛街购物这种事情，平时做就好了，周末就是什么都不做，就是吃饭睡觉，对着电脑在床上敲敲打打一天，何乐而不为呢？窗外的寒冷，冰渣打在窗户上发出哧哧的响声，风呼呼的乱叫，窗户上蒙着一层呼啦啦的水雾，我不想理会屋外的事情，更愿意在屋内自私的过着小日子，周五就囤积好的粮食装备，让我在我的周六周日过得像神仙一般，哪怕我在的小屋只有30平方。我们什么远大的理想，这个就是现在的我。 周五回来，就很郁闷的没有见到TJ，过年了，PC叔叔很忙，我很郁闷。坐车，回家，在钥匙打开防盗门的那一霎那，房间里没有灯光，寒意……很郁闷的从冰箱拿出速冻饺子，煮好，放进肚子里，洗澡，靠坐在床上，抱着本本。据说天黑请闭眼有了网络版，于是，下载，PLAY，和一群不认识的人在网络上一派胡言，杀人，被杀，真SS，假SS，真PC，假PC，真真假假，假假真真，在房间里乱说到自己觉得相当的无聊，于是聊天，看新闻。我在半清醒中，TJ回来了，这个时候，凌晨两点。周六晚上又重蹈这样的场面，我疯了。现在是周日下午两点半，TJ又回到了那个为人民服务的地方，而我，一个人守着冰冷的小屋，开着暖气，还是冷，奶奶的，我一定要把自己裹着跟包子一样再出门。 日子就这么过着，LEO说：我最近什么都不想做，就盼着过年放假回家。我也盼着今年的春节，特别的期盼，小时候都没有这么的盼望过，在之前我甚至讨厌过年，因为一到过年，城市里就空荡荡的。我想回家了，回到那个四季如春的地方，那个绿树茵茵的城市里。希望BOSS大开慈悲，多放几天假！ 我的08年就是这么开始的，也是这么过着，我已经没有了轰轰烈烈的理想和目标，我就像在床上睡死，要不就是和大欢这样的人聊天聊死。 就这样吧，写到这里，准备装备自己出门！ 2008/1/5 天气情了，阳光明媚，我的２００８天气情了，很情，阳光很明媚，可以看到对面楼面上被阳光映射得发光。 进入２００８，告别２００７，我没有特别的感觉，就如同日复一日，过了今天就是明天，而对于新的一年，也许只是一个数字。很多人开始写０７回忆录，开始追忆过去的一年，憧憬未来的明天，可是我呢，似乎犹如失去激情的少年，面对麻木的生活。我一直在怀疑是是否已经开始老去。年度只是一个标尺，让人们有一个总结的理由，让人们有一个记录的借口。 生活中遇到很多事情，当时很想记录，但是工作的忙碌，让我忘记了思索，我似乎只想安逸的生活。很想写下关于生活的许多，现在却感觉越发词穷，难道真的是我对生活失去了感触？昏！无语！算了，不想写的时候就不写吧。那就乱七八糟想一通好了。
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